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[ LOVE YOURSELF 結 ANSWER 專輯內附的小文冊 ]

 花樣年華 THE NOTES - L 

(有2篇與S/E篇不同)

碩珍
30 August YEAR 22
(與S/E篇相同)

她看著以為丟失了的日記本，好像有點驚訝。她喜歡的電影、想去的地方、喜歡的花、夢想著的未來，出現在翻過的每張紙頁。這算是我為她寫下的日記。沒能好好說句對不起。這紅色的日記本像交叉路上的紅綠燈一樣，放置在我們之間。

想給別人幸福，想讓別人笑，想成為一個不錯的人。跟著日記上寫著的去做的話，就可以做到。但不該這樣，越想去成為另一個人，我越是懼怕。我的真面目會被發現嗎，會失望而去嗎。我拼命隱藏著自己低下頭去。可是像沒了主語而無法寫下句號的句子一樣，失去了自己便無法變得更好，並只是一直在原地打轉。

我現在明白了，不夠好、犯著錯、失敗過的我也是我的一部分。無論如何殘忍和痛苦，對自己坦誠，才可以踏出下一步。我站起來，沒有抓住她。

在街上我脫下了帽子，把頭髮梳撥到後面，頭髮掠過指頭之間，使勁成為另一個人的種種時刻逃跑而去。抬起頭，跟玻璃窗上我的倒映對視著，疲憊的臉、蒼白的嘴脣、乾渴的喉嚨，一如以往落魄的模樣。笑起來了，玻璃窗上的我也跟著笑了。

25 June YEAR 19
(與S/E篇相同)

有一個不知是誰帶來的花盆，被放置在倉庫教室的窗邊。弟弟之中能拿得動花盆的人有誰呢。我拿出手機，沒有電力的倉庫教室總是黑漆漆一片，迷朦的光線透過骯裡骯髒的玻璃窗照射進來，光線中映照著綠葉。手機沒能好好拍出來。不是僅靠手機可以拍下的。即使常常想著，照片是無法盛載人眼裡所捕捉的事物的。

走近花盆，便看到下面寫著一個”H”字，我拿起花盆，寫著”號錫花盆”。我噗哧的笑了。問弟弟之中是誰拿來的花盆，一定是號錫無誤。我放下花盆，讓寫著”H”等等的所有字遮掩起來，然後看看周圍。之前一直沒細看窗框上重疊著的塗鴉，不只是窗框，還有牆壁、天花板也有塗鴉。不及格就會死亡、單戀對象的名字、日期，還有已經看不清楚的無數個名字。

這教室起初並不是個倉庫，學生們每天上學上課，到了下午便空著。暑假時一直空著，到了開學日學生們又喧喧嚷嚷的來到這裡。那時也像我們一樣，是遲到被罰、翹課的學生嗎，也有無情地施以暴力的老師們、沒有盡頭的考試和家課嗎。也有跟我一樣，對校長說出朋友們的人嗎。

這時想起，這裡也會不會有爸爸的名字。這裡也是爸爸的母校，讓兒子接爸爸的班在一樣的學校上學、上一樣的大學，是爸爸信守著的家族傳統。我掃視著，發現了爸爸的名字。左邊牆大概中間的位置，就在幾個名字之間，下面寫著這樣的句子。一切就是在這裡開始的。

玧其
29 July YEAR 22
(與S/E篇相同)

沒了跟我的吉他合奏的人之後，那旋律的一直浮現的原因謂何呢。我讓身軀陷入沙發中，凝視著放置於不遠處的鋼琴。被退學之後，媽媽曾把鋼琴棄掉。因火災而倒塌的房子，唯一從那裡帶走的，是奮力從窗門丟出去、燒焦了半邊的鋼琴。以為就這樣結束了，為了不讓手再碰鋼琴，反復地下著決心。

次日凌晨，我等不著電梯跑下樓梯。以為只是打了個瞌睡，原來正是日出時分。忽然想起昨夜的事。窗下的花圃什麼也沒有，垃圾車不久前經過，警衛大叔對我說話。我是那樣失掉媽媽的鋼琴的。

那天以後我無數次放棄音樂，再也不做了，也不會再回來，所謂音樂根本什麼都不是。可是連在逃離的時候我明白到，就像在樓梯上踏空的那時一樣，為什麼重新再做起音樂。對我來說音樂就是這樣的存在。在音樂之中，雖然痛苦，卻是自由
；即使混亂，同時卻是清𥇦了然。恐懼與自信、希望與絕望，在這一切相對的情感中，我正在活著。

忽然想奏起鋼琴，想去面對裝作強悍、然而卻是膽怯卑鄙的那個我。想要盡情辱罵、譏笑、傷害、擊打、毀壞、摟抱、哭喊。而且不想逃走，想要完成以吉他和鋼琴演奏的旋律。這次也許能做到。

2 May YEAR 22

著了火的床單一下子就燃燒起來，在難以忍受的熱氣中連簡陋不堪的一切都失去了存在感。再也感受不到酸溜的霉味、莫名的濕氣和潮漉漉的燈光，剩下的只有疼痛，物理上所謂熱氣的疼痛。指尖、皮膚也因為熱度太高而快要冒起水泡，整個人也快要融掉。直至那時，爸爸木無表情的臉和音樂聲才消散而去。

爸爸和我有很多不相似的地方，爸爸沒法了解我，我也不能了解爸爸。努力一下的話會能夠說服他嗎，也許就不會那樣了。可是我能做到的只有躲藏、反抗、逃走。有時我會想，我想要逃避的並不是爸爸，然後有如懸崖的恐懼便會湧上心頭。我到底是因為什麼而逃走的呢，該怎樣做才能脫離我自己呢，卻又覺得一切都沒有可能。

好像聽到有人叫喚我，可是我沒有回頭。是因為熱度還是疼痛，我無法呼吸，也沒有力氣移動，但我還是知道那是柾國。顯然是生氣了，或許是因為我而悲傷。我想放棄，煙霧和熱度、恐懼和疼痛，想在這裡把一切都結束掉。柾國大喊說什麼了，依然聽不見我的話。視線開始模糊起來，在這世界上最後看見的是亂七八糟的偏僻房子、通紅的火焰、晃動著的熱氣，還有柾國的臉。

南俊
20 July YEAR 22
(與S/E篇相同)

快速翻過雜誌的廣告又抬起頭來，對面桌的窗邊座位坐著另一個人已有數天了。雖然差不多是厚厚的書本、大大的書包、白色紙杯，但卻不是她，我又再垂頭看著雜誌。看著同一頁已超過一小時，陷入反復的沉思中，一個字也看不進去。我為什麼會在這裡坐著呢，沒有答案。人們在為一些事專注著，我卻只是沒頭沒腦地翻著雜誌罷了。有著該開始做些什麼的焦急，不能再就這樣下去。

把雜誌歸還，回到書架中間。比我還要高的書架排列著書籍，微風透過窗門吹進來，揚起書和塵埃的氣味。想起了高中時期，跟朋友們在秒密教室一起的那時，那時讀著的書也是這種氣味。「現在的我」比起「那時的我」有沒有成長了一點，我無法欣然肯定。說不定我的一切，就在那時起停歇下來了。我背著書架移動腳步，然後我拿起那時候唸過的書。要重新開始，就從那時放棄的每一件事起。

11 April YEAR 22
(與E篇相同)

加油完畢，轉過身來，有什麼丟到臉上又掉落地上。下意識地往後退了一步，低頭一看，原來是皺巴巴的紙幣掉落到腳邊。出自本能反應，我彎下身去伸出手，小房車裡的人們一陣喧騰的笑起來。那一刻我止住了動作。碩珍哥正在不遠處看著，我無法抬起頭。若是與那些坐著名貴車子駛進來、無視又嘲弄他人的人四目對視起來時該怎麼辦？就是要與他們對恃。那些人的行動如果是不合理的話，必需與他們對恃。那不是勇氣的問題，也不是自尊心抑或平等的問題，而是必需要那樣做。

可是這裡是加油站，我也不過是個打工加油員。收拾起客人丟的垃圾，捱客人的臭罵，撿起客人丟的紙幣是必然的。身體因侮蔑感而發抖，手裡緊緊握著拳頭，緊得指甲也埋進皮肉裡去。

這時有人把紙幣撿起，然後遞給我。坐著汽車的人好像懈了氣的嘟嚷著離開加油站。直至他們離去後，我也無法抬起頭來，我沒自信去看碩珍哥的雙眼。我的膽怯、我的窮酸、我的窘境，哥也不是不知道，可是卻不想如此赤裸裸的被看透。哥一動不動，一直等著我的目光，沒靠近來，也不搭一句話。

號錫
13 August YEAR 22
(與S/E篇相同)

智旻和她就站立在練習室中間，做著準備動作，5秒的等待時間裡，那寂靜似乎變得更漫長。音樂從喇叭飄出，兩人開始了第一個動作，那是不久前我跟她一起練習過的編舞。我坐在練習室的地板上看著。

因為腳踝受傷，當知道暫時不能跳舞時很其實很不開心。自己不能跳，只能看著別人跳舞，實在感到很鬱悶。但是幫著智旻練習，看著他有所成長的時候我才明白到，自己不能跳舞也不是什麼大問題，無論怎樣我也跟舞蹈有所關連，就能感到幸福。

跟智旻練習時，我是一點小錯誤也無法就這樣跳過的。每當智旻錯過了timing，或是動作稍為跟預期不同，我也會把音樂停下，把動作一個一個糾正。可是作為觀眾坐在練習室的地板上專注去看，智旻的舞步卻看起來不一樣。比起一個一個的動作，看到了更重要的東西。一起練習時曾認為是失誤，卻是另一種不一樣的東西。細微的失誤和不熟練，反而成為一種獨特的感覺。雖然明顯跟我不同，但那是只屬於智旻的timing和表達方式。智旻自體發著光，跳著打動人心的舞。

音樂停下來，智旻的舞蹈也停歇了，他的臉上泛著興奮和喜悅的光采。她在他旁邊站著，不久後她就要出國了。忽然跟她對視起來，我舉起大姆指，她便燦爛的笑了。這可真奇怪，她跟媽媽長得一點也不像，而我也記不清楚媽媽的臉，但為什麼總覺得她跟媽媽長得像呢。忽然內心某處疼痛起來，還沒痊癒的腳踝也酸痛起來了。

2 March YEAR 22
(與S篇相同)

我喜歡待在人們中間，從保育院出來獨立，在快餐店打工時，常常要對人報以笑容、保持開朗。我喜歡這工作。其實在我的人生中，沒什麼值得令我笑或開朗的事，比起遇到好人，卻更常遇到壞人。可是也許因為這樣才喜歡這份工作。一直刻意的去笑著，提高聲線愉快地對答的話，就會生出心情感到愉快的錯覺。開心地笑著心情也會變好，親切待人也會變成親切的人。吃力的日子也是有的，收拾好店面後回家路上，踏出的每一步也感到吃力。有些時候會遇到特別多奧客，可是能跟朋友們一起，面對這些事也感到輕易一點。

有時滿店都是客人的時候會想起朋友們。一聲不響就轉學去了的碩珍哥、在某天早上銷聲匿跡的南俊、被退學後拒絕我聯絡的玧其哥、出了事不知去向的泰亨，還有自從最後在急診室見過後便不再來上學的智旻。而穿著校服的柾國下課經過的模樣，無論幾次向窗外張望，似乎也不會再看見了。也許那些日子一去不返了。

我高聲地向進來的客人打招呼，開朗地笑著的同時，總會回頭往門那邊張望。

智旻
28 July YEAR 22
(與S/E篇相同)

今天也一個人留在練習室，過了十二點，也沒有車可回去了。其實我是在等到沒有車的時間，這樣練習室才完全只剩下我一人。跟大家一起練習時，總是只看到自己的不足。我感到焦躁，也感到害怕。但無論怎樣也想要做到，所以每晚也一個人留下來。

這樣一天一天的度過，害怕的心情也神奇地消失了，剩下的只有覺得跳舞真的很有趣。一直以來，只相信著微小、懦弱又無力的我，就是真正的我。跳著舞的時候，我的體重、臂膀的長度、我所創造出來的速度或力量，總令我有這種想法——跳著舞的我並不微小，也不懦弱。舞蹈實力隨著練習一直在上升，開始時曾笨拙的動作，經過反覆練習最終連接起來了。我正在成長，即使如指頭般微小也是正在成長著，也發現自己原來是個喋喋不休的人。跳著舞時，一直以來沒法說出、沒有說出的話，也突然感到想要一吐而盡。開始跳起舞的同時，第一次覺得喜歡自己。

16 May YEAR 22
(與S篇相同)

號錫哥的家是在一個很高的地區，走過好一段大路，穿過彎彎曲曲的小巷的盡頭，就是他所住的屋塔房。走進獨間的房子，哥便擺弄著說，我們腳下所踏的空間，是這城市的最高處呢。如哥所說，在屋塔房可以看到很多東西。不遠處看到火車站，也看到排列在鐵軌的貨櫃箱，南俊哥就住在其中一個貨櫃裡。在從那裡稍為轉過視線，便能看到我們的學校。

我尋找著學校，又凝視著城市的另一邊，是沿著山腳排列著的一片大規模公寓區。那裡是我們家，不是，是父母的家。我一聲不響的從醫院逃走出來。我是該跟父母聯絡的，也許他們現在正在找著我，但現在還沒有自信面對父母。從醫院出來但卻不能回家，即使如此我也不願意回到醫院。可是我沒有地方可去，也沒有錢。我磨磨蹭蹭的站著，哥在前面走著，叫我跟上來。然後便來到這裡，哥的家。

我又抬眼看著公寓區，某天必需要到那裡去，要跟父母說我再也不要去醫院。我深呼吸一口氣，光是想起這事也覺得好像要發作。其實我也沒有信心，在醫院以外的地方是否就能挺得住。想到或許有天又要再住院，就害怕得無法忍受。

泰亨
11 August YEAR 22
(與S/E篇相同)

轉過腳步，在X字下面發現了這小字。有人在牆上刮下「並不是你的錯」這短短的一句。是她。雖不是親眼看見，也不是因為認得她的字跡，可是我卻知道。像是在道別，像在對我說，我離開並不是因為你，發生在你身上的事，並不是因為你不好，所以就不要再自責，也不要再難過，提起勇氣吧。

打起精神，不知不覺間來到家門前，聽到姐姐在門後的慘叫聲。我霍地打開門進去，又看見熟悉的畫面。我攔住了爸爸，抓住他雙臂直視著他的臉。起初爸爸好像很訝異，其後又揮起拳頭，我幾次摔倒在地，姐姐的哭聲變得更大了。下巴很痛，口裡滿是血鏽味，但我也沒有放棄。我緊摟住爸爸的腰間，爸爸怒吼著。背上和肩膀越是捱著痛毆，我便越發緊抓著爸爸。

我並非不感到疼痛，也並非不害怕。可是我若放手，事情只會每天反覆上演。我想要改變這一切。

不行，我跟爸爸不同，我們家由我來守護。

29 March YEAR 22
(與E篇相同)

加油站老闆往地上吐口水，然後就走開了，我在地上蜷縮著身子躺著。在加油站後牆畫塗鴉時被老闆抓到，問在人家的牆上亂搞什麼便被打了。我在地上打滾，雖然經常被揍，但卻從未習慣被揍。

塗鴉是不久前才開始的，我撿起別人留下的噴漆往牆上噴出，好像是黃色的噴漆。我隨意噴畫了什麼，然後抬頭看著。灰色的牆上是鮮明的黃色，看了看又噴上別的顏色。有好一陣子，我往牆上畫出我所不了解的心情。把所有噴漆罐子噴光了，我才停了下來。把噴漆罐子丟開後往後退，像一番疾走後般氣喘吁吁。

牆上的色彩代表什麼意義，我並不知道，更不知道自己做了什麼、為什麼去做。我只知道，這似乎能夠讓我心境平靜下來，是因為能把自己的心聲噴灑到牆上。一開始時覺得很難看、骯髒，也覺得自己像個傻瓜，沒用又可憐。起初並不滿意，我用手掌揉擦著牆上乾掉了的油漆，想要全都擦掉。放棄要擦掉油漆，我用另一種顏色掩蓋出另一個形態。我倚著牆壁坐著，滿意不滿意已不重要，畫得好看不好看也不是問題，因為那就是我。

坐起身子便咳嗽起來，或許是嘴巴被打爆了，我往地上吐出一口血，然後看見有人拿著噴漆罐。視線沿著手臂往上，是南俊哥。他嘿嘿的笑著，原來這鳥事他都看到了。哥向我伸出手，我只是抬頭看著他。哥抓住我的手把我拉起，他的手是溫暖的。

柾國
26 July YEAR 22
(與S/E篇相同)

回頭一看，已經遠遠離開醫院了。放下野花的長椅、跟她一起看河邊的窗，以後也不再看見了。回想起來，是她讓我在鬱悶的醫院生活中可以喘一口氣。下午時分，在醫院長椅上坐著談天說地，不知不覺間就日落了。說著關於我在秘密基地玩、到海邊旅行，還有如何徒步走到火車站。她也告訴我關於醫院裡每一個角落，去哪一個窗邊會看到河，上哪一條樓梯可以偷偷進到屋頂，關於醫院沒有什麼她是不知道的。

她的病房是空的，是出了院，還是轉了院，去問護士姐姐，卻什麼也打聽不到。驀地心裡某個角落感到空虛，我轉過身又再起行。從遠處看見學校，想起告訴過她的事，都是關於跟哥哥們在一起時的事，而我說過的話都是以「哥哥們」作為開頭的。對一直孤身一人的我來說，哥哥們成了我的朋友、家人和老師。我的故事就在哥哥們的故事之中，而我只也存在於哥哥們關係之中。

可是不知道從哪時起生出這種想法——或許到某天哥哥們就不會再在我身邊了，又或許到某一天，哥哥們會不在，卻不告訴我任何理由。抑或是會有更嚴重的事會發生也不知道。

我想起那一晚，晚空上掛著一個龐大月亮的那晚，倒置的世界、反轉過來的視野中照射過來的車頭燈光、擦身而過又消失掉的汽車、火紅的車尾燈，還有莫名耳熟的引擎聲。我不想再作無謂的臆想，可是卻總是想起那一刻的情景。

11 April YEAR 22

我在屋頂的欄杆上走著，這裡是因工程中斷而被棄置的大廈。往空氣中伸出腳，黑暗便從腳尖湧來。城市夜景在欄杆下暈染開來。霓虹燈、汽車的響鞍聲、刺鼻的塵埃在黑暗中打轉。頃刻間我犯起暈眩，身體搖晃起來。為了抓住重心，伸展開雙臂。那一刻我想到，就差一步而已，再踏前一步，一切就會結束了。向著黑暗，我稍稍讓身體傾前，在腳邊的黑暗像要把我吞噬似的蔓延而來。一閉上眼，城市的光暈、嘈音、恐懼也消失無縱。我止住了呼吸，然後將身體漸漸傾前，什麼也沒想，也沒有想起誰。不想留下什麼，也不會再記得什麼，一切就此結束。

就在那一刻，電話鈴聲響起。像從夢的深淵中醒過來，一下子打起了精神，出走了的感官一瞬間回到原位。我掏出手機，是玧其哥。

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